barza...

Volete parlare d'attualita', di sport o di argomenti che non hanno a che fare con i Genesis? Fatelo qui. Educazione e basso profilo sono obbligatori.

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Postby Zeppelin » 26 Jun 2009, 20:05

No, anche perchè la "mazza" in questione doveva ancora apparire sulla scena. Supper's, invece, ha indovinato! Forla = paura![:D]
Comunque complimenti! L'avete capita al volo! Mica come me, il barese è arduo. Noi al massimo tronchiamo qualche parola, ma voi ve le inventate di sana pianta![:D]
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Postby Salmacis » 26 Jun 2009, 20:12

e scorlo? idem?
- Le ho lette le FAQ, tranquilla.
- Quindi il tuo ignorarle bellamente è intenzionale?
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Postby Zeppelin » 26 Jun 2009, 20:28

Quello è "spavento".[:)]
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Postby Salmacis » 26 Jun 2009, 20:46

prendo appunti[:D]
- Le ho lette le FAQ, tranquilla.
- Quindi il tuo ignorarle bellamente è intenzionale?
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Postby Supper s Ready » 27 Jun 2009, 06:18

quote:
Originally posted by Zeppelin

No, anche perchè la "mazza" in questione doveva ancora apparire sulla scena. Supper's, invece, ha indovinato! Forla = paura![:D]
Comunque complimenti! L'avete capita al volo! Mica come me, il barese è arduo. Noi al massimo tronchiamo qualche parola, ma voi ve le inventate di sana pianta![:D]


Guarda il barese è vero che è complicato ma nemmeno il Cilinaro scherza [:D]
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Postby Zeppelin » 27 Jun 2009, 06:35

quote:
Originally posted by Salmacis

prendo appunti[:D]



Allora sappi che che si dice "son dre (sono dietro) che toghi* (prendo) appunti.

*infinito: tor
Mi toghi
Ti toghes
El el tol (alla terza persona plurale si ripete "el")
Ela la tol(vedi sopra)
Noi toghen (variante: toden)
Voi toghè
Lori i tol(vedi terza persona singolare)



[:-D][:-D][:-D][:-D]
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Postby Salmacis » 27 Jun 2009, 09:47

E NOI SAREMMO QUELLI CHE S'INVENTANO LE PAROLE?!?![:0][:-D][:-D][:-D]

esimio zep, la invito caldamente ad aprire un topic sui dialetti d'italia [:D] (anche se mi pare ce ne sia già uno da qualche parte [:-I])
Last edited by Salmacis on 27 Jun 2009, 09:47, edited 1 time in total.
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Postby musicante61 » 27 Jun 2009, 10:37

Tempo fa fu proposto un topic sui proverbi e detti popolari,posso lanciare l'idea delle barze in dialetto? Si potrebbe chiamare umorismo federalista...
Coloro che reprimono il desiderio, lo fanno perchè il loro desiderio è abbastanza debole da essere represso. William Blake
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Postby Phoberomys » 27 Jun 2009, 11:12

Mi sun dacòrdi, sulament che quei da La Spésia in giü' (prima eri stat tropi bun, Firèns l'è già Magrèb) i deve met la tradusiùn perché chi nuialter dla Lèga ne capiss nent de chele robe di balüba [;^(]

Ades stacu che vadi a gridà deré ai culatùn - cume i se permete de sfilà chi a Genüa (PADANIA)! [!:-!]

[;)]
"Che cosa accomuna i Genesis ai Black Sabbath? Il fatto che per un certo periodo entrambi i gruppi, come cantante, hanno avuto Dio" - Langres Livarot.
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Postby Salmacis » 27 Jun 2009, 11:29

oooh il tuo si capisce [:D]
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Postby genetico 73 » 28 Jun 2009, 06:52

un bugiardo va a casa di un altro bugiardo bussa toc toc e dall'interno"non c'è nessuno" e lui "meno male che non so venuto"![:D]
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Postby Zeppelin » 29 Jun 2009, 13:36

quote:
Originally posted by Salmacis

E NOI SAREMMO QUELLI CHE S'INVENTANO LE PAROLE?!?![:0][:-D][:-D][:-D]

esimio zep, la invito caldamente ad aprire un topic sui dialetti d'italia [:D] (anche se mi pare ce ne sia già uno da qualche parte [:-I])



E che ci scrivo? Scrivete parole (a caso) nel vostro dialetto? Ven for en gran bordel![:D]
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Postby Salmacis » 29 Jun 2009, 13:38

non so, dai lezioni di trentino... oppure posta una normalissima barzelletta qui, così chiudiamo il mega ot e finisce la storia [;)]
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Postby Vally » 29 Jun 2009, 17:10

visto che fate storie con le barze in dialetto( peccato ne avevo una in veneto notevolissima![:D]) beccatevi questa![:0][:D]

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Postby Magog » 16 Jul 2009, 14:11

Suzuki

Primo giorno di lezione in una scuola Americana . La maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki.

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!". "Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!". "Molto bene, bravo Suzuki!"

"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?" Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce la nostra storia meglio di voi che ci siete nati!" Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a ´sti bastardi giapponesi!!!" "Chi l´ha detto?" chiede indispettita la maestra. Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale MacArthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!" "Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra. Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo Ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama: "Succhiamelo!" "Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra. Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 nello studio ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!" E Suzuki prontissino: "Valentino Rossi rivolto a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005". La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un bordello simile!". E Suzuki: "Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa in Sardegna." [:0]
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Postby musicante61 » 16 Jul 2009, 20:15

Aeroporto di Capodichino(Na),fra le tante compagnie aeree che operano lì,c'è anche una Tamarro lines,il cui personale di bordo è appunto tamarro.L'aereo deve decollare e i piloti salutano i passeggeri,li invitano ad allacciarsi le cinture attraverso l'interfono.Ovviamente finita la presentazione i piloti lasciano il microfono aperto e i passeggeri sentono le conversazioni dei piloti: Giggì,mo sai che faccio? No Gennà risponde l'altro. Giggino dice: Gennà,appena decolliamo,metto 'o pilot automatic, poi me magno 'a marenn,me ne vac into 'o bagn pecchè aggia ì 'e cuorp(devo defecare)e ppoi me ch...(faccio l'amore) cu l'hostess che è bbona. Dato che si è sentito tutto,l'hostess rossa in volto si avvia a grandi passi verso la cabina di guida e improvvisamente viene fermata dal braccio di un passeggero. Lei sta per dire qualcosa quando il passeggero le dice:signurì,signurì addò currite? N'avit 'ntis(non ha sentito)? Giggin 'o pilot adda ì ancora a cacà!! [:-D]
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Postby thewickedlady » 13 Oct 2009, 07:50

Un contadino va dal dottore per una visita.

Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come
va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.

Il contadino risponde: "Be' all'inizio andava bene,

ma da un po' di tempo non facciamo piu' nulla."

"Perché? Lei e sua moglie non sentite più il desiderio?"

"Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore,

mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando

torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì...

E anche lei lo sente eccome, anzi, si lamenta che non lo

facciamo abbastanza."

"Scusi, faccia cosi': quando va per campi porti con se il fucile

e quando le viene voglia, spari un colpo in aria

per segnalare a sua moglie che è il momento giusto e lei le correrà incontro."

"Ci proverò."

Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore

e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.

"Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo..."

"E poi?"

"Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha più vista mia moglie!"
Sono una piccola ape furibonda. Mi piace cambiare di colore. Mi piace cambiare di misura!
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Postby Salmacis » 13 Oct 2009, 08:48

ahahahahah [:D][:D][:D]
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Postby mgozzy » 13 Oct 2009, 13:33

Un elefante una giraffa e uno struzzo chiedono udienza a Dio.
Dio accoglie la giraffa: Allora sentiamo cosa c'è che non va?
E la giraffa: Come rappresentante della mia razza sono venuta a chiederle di effetuare alcuni cambiamenti. Ad esempio il collo lungo.. a noi ci prendono tutti in giro e poi ..
Dio sbotta: Ma come? Ingrate. Non sapete che voi siete le uniche che riescono a mangiare i frutti e le foglie migliori? e non sapete che con le vostre chiazze riuscite a mimettizzarvi meglio di chiunque altro.
La giraffa deve riconoscere che Dio ha ragione e se ne va.
Entra l'elefante e prima che riesce a parlare Dio comincia: E tu? Anche tu immagino voglia lamentarti. Magari per la proboscide o per le orecchie grandi. Ma non capisci che ...
E via un pistolotto che convince l'elefante che in fondo non è poi cosi male avere quelle caratteristiche.
Prima di entrare lo struzzo chiede a giraffa e elefante di raccontargli come è andata e alla fine sbotta: Siete delle mammolette, vi siete fatti infinocchiare.
Entra e Dio comincia: Anche tu qui a lamenterti e ..
Lo struzzo lo interrompe: Signore mi scusi se la interrompo ho solo una richiesta. O l'uovo piu' piccolo o il culo piu' largo[:-D]
Capannelle: "Dimmi un po' ragassuolo tu conosci un certo Mario, che abita qua' intorno?"
Bambino: "Qui' de Mario ce ne so' cento!"
Capannelle: "Oh si, va bene...ma questo l'e' uno che ruba..."
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Postby Supper s Ready » 13 Oct 2009, 13:45

[:-D]
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Postby mgozzy » 13 Oct 2009, 17:15

Due amici di un piccolo paesino siciliano si incontrano.
A1 - Ciao, hai trovato lavoro?
A2 - No e tu?
A1 - Io si faccio il sicario. Ogni pallottola che sparo un milione.
A2 - Minchia!!! E che arma ti sei fatto?
A1 - Un bel fucile di quelli da cecchino. Ha un mirino che arriva dall'altra parte del paese. Lo vuoi provare?
A2 - Certo dammi qua...(comincia a guardarsi intorno) .. Miii ma è meraviglioso fino a casa mia si vede, vedo perfino mia moglie dentro casa... ma perchè sta tutta nuda? Minchia che bedda fimmina ... ma .. ma pure il postino ci sta e pure lui tutto nudo è...

Restituisce il fucile all'amico e gli dice:
A2 - Senti eccoti 2 milioni. Tutti e due li devi ammazzare. A lui lo devi colpire alla minchia cosi si impara a fottersi mia moglie.
E a lei la devi colpire alla testa, nessuno la deve riconoscere.

Il sicario si prepara, prende la mira ed esclama:
A1 - Minchia fortunatissimo sei, ti sto per far risparmiare un milione.

[:-D]
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Postby mgozzy » 14 Oct 2009, 05:35

Un passerotto ha appena imparato a volare e cosi decide di guardare un po il mondo che lo circonda e fare nuove amicizie.
Si posa su una panchina vicino ad un cane e gli fa:
Ciao io sono un passerotto e tu chi sei?
Io sono un cane lupo.
Non è possibile o sei cane o sei lupo.
E il cane: Vedi tanto tanto tempo fa un cane e una lupa hanno fatto l'amore ed è nata la mia razza.
Vabbè ciao. Il passerotto va via e si posa sulla riva di un laghetto dove fa amicizia con un pesce:
Ciao io sono un passerotto e tu chi sei?
Io sono una trota salmonata.
Non è possibile o sei trota o sei salmone.
E il pesce: Vedi tanto tanto tempo fa un salmone e una trota hanno fatto l'amore ed è nata la mia razza.
Vabbè ciao. Il passerotto va via e si posa su un albero.
Ciao io sono un passerotto e tu chi sei?
Io son una zanzara tigre.
e il passerotto: Ma vaffanculo !!!!!

[:-D][:-D]
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Postby mgozzy » 15 Oct 2009, 08:21

Subito dopo il suicidio di Hitler un gruppo di SS decide di continuare l'opera. Il piu alto in grado dice: "Ora che sono tutti impegnati a conquistare Berlino e a lberare i prigionieri dai campi di concentramento riprendiamoci la Polonia".
E cosi passano il confine entrano in un paesino e cominciano a fucilare tutti gli abitanti.
Una SS entra in chiesa e guardando in un confessionaletrova il prete tutto rannicchiato e tremante. A quel punto prende la mira e sta per sparare quando sente una voce provenire dal crocifisso:
"Fermati!!! Farò di questo prete un grande Papa".
E il soldato: Fa bene ma dopo di lui il Papa lo faccio io.


[:-D]
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Postby mgozzy » 22 Oct 2009, 10:26

Due anime stanno salendo verso il paradiso.
A1 - Buongiorno. nche lei qui?
A2 - Eh purtroppo
A1 - Lei come è morto?
A2 - Oh proprio come uno stupido. CONGELATO e lei?
A1 - Ah io sono stato ancor piu stupido di lei. Sono tornato a casa e ho trovato mia moglie nuda a letto. Convinto di trovare l'amante ho guardato sotto il leto, dentro l'armadio niente. MI sono incazzato e sono morto di infarto.
A2 - Stronzo! Se aprivi il frigo eravamo vivi tutti e due.
Capannelle: "Dimmi un po' ragassuolo tu conosci un certo Mario, che abita qua' intorno?"
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Postby Salmacis » 27 Nov 2009, 18:20

Due amiche escono a cena.
Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì.
Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.”
Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
“Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...”
L'altro risponde:
“Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"
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Postby Supper s Ready » 27 Nov 2009, 18:56

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Postby zio peter » 28 Nov 2009, 05:48

Marrazzo va in paradiso,ma il Signore gli dice:"Non sei ancora degno del Paradiso...dovrai scendere per un periodo all'inferno per mondarti,figlio mio!"
Arrivato all'inferno,Satana gli dice:"Non subirai punizioni corporali,ma dovrai bere questo liquido in questa coppa,per 5 giorni a settimana,per5 anni di seguito,poi ne riparliamo"
E così,dopo aver bevuto,Marrazzo comincia a cacare ,ma tanto,tanto...per 5 anni di seguito....
Passati i 5 anni,Satana si ripresenta:
"ora ti farò una semplice domanda...se risponderai bene ,andrai in Paradiso...in caso contrario rimarrai in eterno qui,sei pronto?"

Marrazzo:"...si...sono pronto!!"

Satana:"....hai capito,adesso,a cosa serve il culo?"
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Postby thewickedlady » 28 Nov 2009, 09:38

quote:
Originally posted by Salmacis

Due amiche escono a cena.
Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì.
Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.”
Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo
“Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...”
L'altro risponde:
“Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"



BELLISSIMA!
Per Zio:
NON GLI FAREBBE MALE A MARRAZZO![:D]
Last edited by thewickedlady on 28 Nov 2009, 09:40, edited 1 time in total.
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Postby Supper s Ready » 28 Nov 2009, 10:15

quote:
Originally posted by zio peter

Satana:"....hai capito,adesso,a cosa serve il culo?"


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Postby Salmacis » 28 Nov 2009, 10:18

solo a me non piace quella su marrazzo, immagino...
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Postby zio peter » 30 Nov 2009, 04:31

mi scusi,Principessa,se ho urtato la sua suscettibilità......è troppo volgare la barza o c'è del pietismo verso una paersona che sinceramente,non lo merita?
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Postby Salmacis » 30 Nov 2009, 09:36

nè l'una nè l'altra cosa. non mi fa ridere la battuta finale perchè al contrario, quando si tratta di una donna, secondo l'opinione comune non scritta il didietro non serve solo a 'far uscire' ma anche a 'far entrare', in altre parole a un uomo (etero) non crea problemi (salvo gusti personali, s'intende) 'metterlo' se il soggetto a 90 è una donna. non trovo sensata la battuta, tutto qui. marrazzo non c'entra niente.
quel 'mi scusi,Principessa,se ho urtato la sua suscettibilità' (detto da te, poi: sono sinceramente allibita) è abbastanza fuori luogo, credo, considerando che non ti ho fatto un appunto a livello personale; mi sono limitata a non ridere perchè non mi è piaciuta la barzelletta per il motivo sopracitato.
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Postby Vally » 01 Dec 2009, 03:42

hihihihi la barza di Slamacis del cimiter: vecchia ma mi fa sempre ridere di brutto[:D][:D][:D]
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Postby zio peter » 01 Dec 2009, 09:14

quote:
Originally posted by Salmacis

nè l'una nè l'altra cosa. non mi fa ridere la battuta finale perchè al contrario, quando si tratta di una donna, secondo l'opinione comune non scritta il didietro non serve solo a 'far uscire' ma anche a 'far entrare', in altre parole a un uomo (etero) non crea problemi (salvo gusti personali, s'intende) 'metterlo' se il soggetto a 90 è una donna. non trovo sensata la battuta, tutto qui. marrazzo non c'entra niente.
quel 'mi scusi,Principessa,se ho urtato la sua suscettibilità' (detto da te, poi: sono sinceramente allibita) è abbastanza fuori luogo, credo, considerando che non ti ho fatto un appunto a livello personale; mi sono limitata a non ridere perchè non mi è piaciuta la barzelletta per il motivo sopracitato.


....Nadia....oh...sò io,Zio!...son sempre io,non son cambiato....non era sarcastica la mia frase riguardo la Principessa....che succede?.....più ci invecchiamo e più diventiamo scorbutiche?[;)][:D]

...nun me fa così,che litigamo,eh?......

con immutato affetto,Principessa[8:-x][8:-x][8:-x]
...MOUNT IDA RISES LIKE AN ISLAND"
Cris e Chiara nel coraçao..
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Postby Salmacis » 01 Dec 2009, 09:43

non me la sono presa: ci sono rimasta male, il che è diverso. i'm sorry.

ma torniamo in topic, gente [;)]
- Le ho lette le FAQ, tranquilla.
- Quindi il tuo ignorarle bellamente è intenzionale?
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Postby rael76 » 07 Jan 2010, 15:22

Ho scoperto solo oggi l'esistenza di questo topic!!!! Preparatevi ad essere intasati gente, perchè di barzelle ne ho in quantità e tutte (a dire dei miei amici) carine e divertenti.... Ma andiamo ad iniziare...

AL PARCO

Tre pensionati ultraottantenni stanno seduti su una panchina a parlare delle difficoltà dell’età…
Uno di loro racconta: “Pensate amici miei, l’altro giorno ero in casa con mia moglie che mi ha chiesto di sollevare uno scatolone. Era ingombrante, ma decisamente leggero. Beh, mi sono messo li e nonostante tutti i miei sforzi niente da fare… Mia moglie mi ha dovuto aiutare per sollevarlo. Ed è li che ti rendi conto che le braccia non sono più quelle di una volta…”
Interviene il secondo: “Ti capisco sai? L’altro giorno dovevo prendere l’autobus. A pochi passi dalla fermata l’autobus arriva ed io dovevo percorrere forse quattro metri… Niente da fare, le gambe completamente bloccate. Ho perso l’autobus… Ed è li che ti rendi conto che le gambe non sono più quelle di una volta…”
Il terzo allora dice la sua: “Ed io allora? L’altro giorno ero in casa con la mia badante ucraina di 25 anni… Era sulla scala ed io da sotto intravedevo le sue belle cosce… Ahò, io non c’ho capito più niente, mi sono avvicinato e le ho chiesto se voleva fare l’amore! Allora lei mi ha guardato con occhi pieni di tenerezza e mi ha detto: MA SIGNORE… OGGI SAREBBE LA TERZA VOLTA, NON E’ CHE LE FA MALE? Ed è li che ti rendi conto che la memoria non è più quella di una volta…”

[:D]
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Postby Sofia » 07 Jan 2010, 15:39

Intervista a Berlusconi:
Giornalista: Buongiorno Presidente, cosa può dirci di Milano, quali sono le sue impressioni?
Berlusconi: Beh, diciamo che quello che mi ha colpito di più è stato il Duomo!
[:D]
Ondalibera:
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Postby GuardianMagog » 07 Jan 2010, 18:27

Avete presente Chuck Norris ???!!!

In questo periodo impazzano ovunque battute su di lui.
Ad Esempio:

-Chuck Norris è l'unico che riesce a battere il muretto a Squash

-Tra i Gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è MacGyver

-Chuck Norris non dorme.....aspetta

-Chuck Norris riesce a suonare il piano a coda in una banda da marcia

-Gli Alieni fanno cerchi permanenti nel mare...Chuck Norris nel mare

-Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Nel Web ce ne sono migliaia....a me fanno morire dal ridere non so voi.
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Postby Vally » 08 Jan 2010, 03:40

Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra:
"Puoi passarmi lo shampoo per favore?"
"Ma se ne hai già uno!?"
"Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!"
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Postby rael76 » 08 Jan 2010, 06:41

quote:
Originally posted by GuardianMagog

Avete presente Chuck Norris ???!!!

In questo periodo impazzano ovunque battute su di lui.
Ad Esempio:

-Chuck Norris è l'unico che riesce a battere il muretto a Squash

-Tra i Gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è MacGyver

-Chuck Norris non dorme.....aspetta

-Chuck Norris riesce a suonare il piano a coda in una banda da marcia

-Gli Alieni fanno cerchi permanenti nel mare...Chuck Norris nel mare

-Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Nel Web ce ne sono migliaia....a me fanno morire dal ridere non so voi.





Io ne so qualcuna:

- Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza il suo corpo... ABBASSA IL PAVIMENTO!!!
- Quando Chuck Norris entra in una stanza non accende la luce... SPEGNE IL BUIO!!!!
- All'ultima cena Chuck Norris spezzò il pane, il tavolo e tutti gli apostoli!!!!
- Un giorno Chuck Norris fece un orecchio ad una pagina, ora quel libro... può sentire!!!
- Gli stupefacenti fanno uso di Chuck Norris!!!!

[:D]
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Postby mgozzy » 08 Jan 2010, 06:48

AL PARCO
2 vecchietti ricordano i vecchi tempi:
v1 - Ti ricordi quando eravamo ragazzi e dietro quella siepe facevamo la gara a chi pisciava piu' lontano?
v2 - E come no? A me scappa. La facciamo una gara?
v1 - Scappa anche a me. Andiamo e di corsa pure.
Arrivano dietro la siepe e iniziano.. a un certo punto
v1 - Porca miseria..
v2 - Che hai fatto?
v1 - Mi sono pisciato sulle scarpe.
v2 - Hai vinto[:D]
Capannelle: "Dimmi un po' ragassuolo tu conosci un certo Mario, che abita qua' intorno?"
Bambino: "Qui' de Mario ce ne so' cento!"
Capannelle: "Oh si, va bene...ma questo l'e' uno che ruba..."
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Postby rael76 » 08 Jan 2010, 10:06

IN DROGHERIA

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema infallibile per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Certo, ma vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto….."
"Bravo, ha ragione, compro tutt’e due."
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa."
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL ed il PRONTO.
"Scusi, ma io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Lo so, ma cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate e la polvere sui mobili!"
"Lo sa che ha ragione, compro tutto!"
"Hai capito ora? La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, vorrei una confezione di….. TAMPAX.”
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Scusi, deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......"
"Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una bella pulitina alla casa?????"

[:D][:D]
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Postby mgozzy » 08 Jan 2010, 10:22

quote:
Originally posted by rael76

AL PARCO
...

IN DROGHERIA
...



PSss ehi Rael fai un salto al 22 giugno a pagina 1[:D]
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Postby rael76 » 08 Jan 2010, 10:35

quote:
Originally posted by mgozzy

quote:
Originally posted by rael76

AL PARCO
...

IN DROGHERIA
...



PSss ehi Rael fai un salto al 22 giugno a pagina 1[:D]



[:0][:0][:0]
Mammamiabbbella.... Ragazzi perdo colpi, ma sul serio!!! Le ho postate io quelle barze... E non mi ricordavo neanche dell'esistenza di questo topic... Inizio a preoccuparmi davvero!!! Non sono sono un "ALIENO ILLEGALE" che apprezza i medley live finali di "Turn IT On Again", ma mi sono pure completamente rincoglionito... Vi chiedo scusa per la ripetizione, ora ne cerco una nuova...

P.S. Grazie mgozzy per il suggerimento...
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Postby rael76 » 08 Jan 2010, 10:41

Riproviamo, vediamo se questa è "inedita"....

LETTERE

LA MOGLIE SCRIVE:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non credo di dovertelo dimostrare. Queste ultime due settimane sono state un inferno. Stamattina il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa è stata solo la tua ultima cazzata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai neanche notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito e che indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa, hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita senza dirmi neanche una parola. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o che non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna!
FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE
P.S.: Se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo fratello ed io stiamo andando a vivere a Genova insieme

IL MARITO RISPONDE:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni; sebbene l'ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana e la prima cosa che ho pensato è stata: “SEMBRI UN UOMO!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè io ho smesso di mangiare maiale 16 anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perchè l'etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato Dio che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscire da questa brutta crisi, così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato dal lavoro e ho comprato due biglietti solo andata per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre desiderato. Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che mi hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te!
FIRMATO: RICCO COME IL DEMONIO E LIBERO
P.S.: Non so se te l'avevo mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo... Si chiamava CARLA. Spero che questo non sia un problema per te.

MASSIMA DELLA GIORNATA: CHI SEMINA RACCOGLIE, MA CHI RACCOGLIE SI CHINA ... E A QUEL PUNTO E' UN ATTIMO ...
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Postby Salmacis » 08 Jan 2010, 15:16

questa mi è arrivata via sms a natale, ho dimenticato di postarla. chiedo anticipatamente scusa ai compagni di destra [;)]

caro bambino gesù, quest'anno ti sei portato via il mio cantante preferito, michael jackson; il mio attore preferito, patrick swayze; la mia attrice preferita, farrah fawcett; il mio presentatore preferito, mike bongiorno; la mia poetessa preferita, alda merini... volevo dirti che il mio politico preferito è silvio berlusconi, e che l'anno non è ancora finito!
- Le ho lette le FAQ, tranquilla.
- Quindi il tuo ignorarle bellamente è intenzionale?
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Postby Zeppelin » 08 Jan 2010, 15:57

Questa contiene una parolaccia...ma spero non la riteniate troppo offensiva...insomma è una barzelletta (spero anche che sia inedita...magari l'ho già postata io stesso...). In più, meriterebbe se raccontata in dialetto, ma quello lo potete fare voi, traducendola nel vostro vernacolo.


Un vecchietto va in farmacia:
-"scusi, avete del viagra?"
-"sì certo", risponde il commesso appoggiando la scatoletta sul bancone
-"e quanto costa?"
-"100 euro"
-"non si potrebbe avere un po' di sconto?"
-"un attimo, chiedo al mio capo"
Nel mentre in cui il commesso si reca dal capo, il vecchietto prende la scatoletta e scappa.
-"mamma mia", dice il capo, "ci ha fregato. Be, ascolta",rivolgendosi al commesso, "il prossimo che chiede del viagra glielo fai pagare il doppio, così recuperiamo i soldi persi."
Entra un cliente.
-"salve, avete del viagra?"
-"certo!"
-"quanto costa?"
-"200 euro"
-"200 euro!!!?!?...ma...ma funziona almeno?"
-"altrochè se funziona", risponde il capo, "prima è stato qui un vecchietto e ci ha inculati tutti e due!!!"

[:D]
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Guardate qua!
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Postby GuardianMagog » 08 Jan 2010, 16:27

quote:
Originally posted by Salmacis

questa mi è arrivata via sms a natale, ho dimenticato di postarla. chiedo anticipatamente scusa ai compagni di destra [;)]




Infatti penso che il finale originale fosse riferito a Di Pietro [:D][:D][:D]
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Postby tool65 » 08 Jan 2010, 17:48

...le ho capite tutte quelle in lingua ...tranne quella in barese...
...sembrava aramaico antico !!!![;)][;)][;)][;)]

...vabbè ci provo anche io...

Un beduino viveva nel deserto con la sua cammella....
stava lui e la cammella ..sempre....
a forza di stare sempre con lei ad un certo punto comincia a pensare..."però mica male sta cammella...." , "quasi quasi ci faccio
un pensierino...."
Quindi ormai completamente ingrifato, fa un mucchietto di sabbia
dietro alla cammella perchè era molto alta ....
Appena salito sul mucchio di sabbia, si abbassa i pantaloni,
ma la cammella si sposta in avanti...
Riprova una seconda volta ma la cammella si sposta anche stavolta....e così via altri tentativi...
Ad un certo punto, in lontananza vede qualcuno che striscia a terra chiedendo aiuto...
Va in soccorso a questa persona, che è una ragazza bellissima quasi
in fin di vita....
Gli da da bere e da mangiare, la rimette in sesto e la ragazza
(che era veramente splendida) riconoscente e seminuda gli dice "mi hai salvato la vita, mi puoi chiedere quello che vuoi !!!"
Il beduino ci pensa un attimo e poi dice:
"è tanto tempo che sono solo nel deserto e ho un solo desiderio....
...mi potresti tenere ferma la cammella ?????"
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Postby tool65 » 08 Jan 2010, 18:02

...mi accodo alla barzelletta di Salmacis.......

Un fedele in preghiera....

Caro Gesù, quando pregavo di portarti via quel pedofilo truccato, rifatto e dal colore indefinito....... non intendevo Michael Jackson !!!!
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Postby rael76 » 09 Jan 2010, 10:47

Faccio una piccola premessa: la barzella è leggermente maschilista, ma io giuro di non esserlo... ANZI!!!! Però lasciatemelo dire certe volte voi donne siete....

DONNE INCONTENTABILI

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna allora decide di salire al piano successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna però decide di salire al piano successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
esclama la donna. Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è davvero tentata di restare e sceglierne uno ma invece, pregustando la perfezione dell’uomo all’ultimo piano, alla fine decide di salire ancora.
Il cartello del sesto piano però, dice: "Sei la visitatrice N°. 31.456.01, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Dopo un po’ di tempo, di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono belle e ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI!!!!!

[:D][;)]
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Postby mgozzy » 10 Jan 2010, 07:20

Dottore dottore soffro di continue amnesie!

Che ha detto scusi?

Boh!!
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Postby rael76 » 10 Jan 2010, 09:04

quote:
Originally posted by mgozzy

Dottore dottore soffro di continue amnesie!

Che ha detto scusi?

Boh!!



Questa la sapevo, ma in una versione leggermente diversa:

"Dottore dottore, soffro di continue amnesie..."
"Ah, e da quando?"
"Da quando cosa???"

[:D]
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Postby rael76 » 10 Jan 2010, 12:07

Ho visto su Feisbùk che "alcuni" utenti del forum hanno apprezzato la mia barzella un pò maschilista.... Ne posto un'altro paio RIBADENDO che non sono maschilista, ANZI!!!! Ragazze tra qualche giorno vi renderò giustizia con qualche barzella femminista.... [;)]

AL RISTORANTE

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini, pensando che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice: "Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'è scritto: "Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara a sua volta un biglietto che dà al cameriere affinché lo consegni alla signora.
Nel biglietto questa volta c'è scritto: "Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con solo la Mercedes 600SEL nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che ho nel conto corrente. Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"


NEL BOSCO

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare un Genio:
"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire".
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che paesi come l’Iran, l’Iraq, Israele, l’Afghanistan, la Giordania la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Da millenni questi paesi si danno battaglia. Non credo di poterci fare niente. Sono potente, si, ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa".
La donna allora ci pensa un po', e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca... PENSI DI FARCELA?"
E il genio sospirando:
"... DAMME QUA, FAMME UN PO’ RIVEDE’ ‘STA C***O DE CARTINA...."

[:D]
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Postby Salmacis » 10 Jan 2010, 15:35

quote:
originally posted by rael76
Ragazze tra qualche giorno vi renderò giustizia con qualche barzella femminista.... [;)]

faccio io, tranquillo [;)][:D]

http://img704.imageshack.us/img704/8379/immagine6ht.jpg

http://img705.imageshack.us/img705/7610/immagine7.jpg

http://img705.imageshack.us/img705/5987/immagine2l.jpg

http://img18.imageshack.us/img18/7156/immaginejze.jpg

http://img704.imageshack.us/img704/1724/immagine3y.jpg

http://img30.imageshack.us/img30/8117/immagine5j.jpg

http://img691.imageshack.us/img691/4839/immagine4a.jpg

---------------------------------------------------------------

Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
- 54 volte le lenzuola erano pulite
- 17 volte era troppo tardi
- 49 volte eri troppo stanca
- 20 volte faceva troppo caldo
- 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
- 22 volte avevi mal di testa
- 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
- 12 volte era il periodo sbagliato del mese
- 19 volte dovevi alzarti presto
- 9 volte non eri nell'umore giusto
- 7 volte avevi preso una scottatura solare
- 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
- 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
- 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
- 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché:
- 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
- 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
- 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
- 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
- 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito:
credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
- 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
- 36 volte non sei proprio tornato
- 21 volte non sei venuto
- 31 volte sei venuto troppo presto
- 19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
- 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
- 38 volte ci hai provato troppo tardi
- 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
- 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
- 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
- 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......
- Le ho lette le FAQ, tranquilla.
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Postby Zeppelin » 10 Jan 2010, 22:22

Un signore sta passeggiando su di una stradina in montagna, tutta tortuosa e poco agevole. All'improvviso sente arrivare alle sue spalle una macchina. Si gira e vede un'automobile dei Carabinieri che sale la strada in retromarcia. Lui la ferma:
-"Toglietemi una curiosità! Ma perchè ve ne andate in retro?"
-"Visto che la strada è stretta, nel caso in cui non riuscissimo a trovare un posto dove girare la macchina, avremo risolto il problema in anticipo visto che siamo saliti in retro."
Detto questo ripresero la marcia.
-"Però", pensò il signore, "dicono che questi Carabinieri siano imbecilli, invece sono molto furbi!"
Continuando la passeggiata si imbatte nella stessa auto dei Carabinieri che ridiscende la strada sempre in retro. I due si fermano ed abbassano il finestrino:
-"Abbiamo trovato posto per girarci."
D'agrande faro il scritore
Guardate qua!
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Postby mgozzy » 11 Jan 2010, 06:26

Visto il ciclo femministe contro maschilisti...

In Aereo
Il comandante esce dalla cabina di pilotaggio e dice:
Signori, purtroppo per un avaria stiamo planando senza possibilia di salvezza. Siamo troppo lontani dal mare per tentare un ammaraggio e il terreno collnare montuoso sottostante non ci permette di provare un atterraggio di fortuna. Ci rimangono 5 minuti di vita.

Panico nell'aereo. Una donna insegue il comandante in cabina e gli dice: Non abiamo molto tempo mi faccia sentire donna per l'ultima volta.
Il comandante si leva giacca camicia e pantaloni li lancia in faccia alla dona e dice: tie vai a stirare[:-D]
Capannelle: "Dimmi un po' ragassuolo tu conosci un certo Mario, che abita qua' intorno?"
Bambino: "Qui' de Mario ce ne so' cento!"
Capannelle: "Oh si, va bene...ma questo l'e' uno che ruba..."
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Postby Duke of Mar » 11 Jan 2010, 06:37

Attento alle femministeeeeeeeeeeeee!!! [:-D][:-D][:-D][:-D]
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Postby rael76 » 11 Jan 2010, 07:46

Dai, rimettiamoci in pari!!! Eccone una femminista, anche noi maschietti ogni tanto siamo un disastro eh.... [;)][I8)]

CONFIDENZE

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
“Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
“Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo stesso problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo.”
“Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!”
“Guarda, comprati un completino nero un po' ‘aggressivo’ e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... vedrai, l'effetto è assicurato!”
“Non mi dire! Basta così poco? Beh, ci provo... tanto per quello che mi costa…”
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
“Ciao Piera, allora come è andata?”
“Ciao Fausta. Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato a casa... gli ho aperto la porta con completino e mascherina e lui mi fa:

[:D]
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Postby mgozzy » 11 Jan 2010, 07:57

Faccio mea culpa e ne metto una contro i maschietti anche io

2 amiche:
Mio marito oggi deve fare i colloqui per scegliere la nuova segretaria.
Ne vuole una che parla inglese perfettamente e sappia usare benissimo il computer.

Il giorno dopo
Allora come sono andati i colloqui di tuo marito?
Bene si sono presentate in 3.
La prima parlava benissimo inglese ma era negata al computer.
La seconda era bravissima con il computer ma non parla una parola di inglese.
La terza è di origine inglese ed è esperta di computer.

E quale ha assunto?

Quella con le tette + grandi
Capannelle: "Dimmi un po' ragassuolo tu conosci un certo Mario, che abita qua' intorno?"
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Postby rael76 » 11 Jan 2010, 08:23

quote:
Originally posted by mgozzy

Faccio mea culpa e ne metto una contro i maschietti anche io

2 amiche:
Mio marito oggi deve fare i colloqui per scegliere la nuova segretaria.
Ne vuole una che parla inglese perfettamente e sappia usare benissimo il computer.

Il giorno dopo
Allora come sono andati i colloqui di tuo marito?
Bene si sono presentate in 3.
La prima parlava benissimo inglese ma era negata al computer.
La seconda era bravissima con il computer ma non parla una parola di inglese.
La terza è di origine inglese ed è esperta di computer.

E quale ha assunto?

Quella con le tette + grandi



La sapevo ma in versione leggermente diversa.... Troppo carina (e troppo vera) comunque... [:-D]


DECISIONI ARDUE

Un uomo aveva tre donne di cui era innamorato ma non sapeva quale sposare. Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie. Allora prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5.000 a ciascuna dicendole:
“Spendili come vuoi...”
La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc. Di ritorno dall'uomo, gli disse:
“Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.”
Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging e delle mazze da golf. Di ritorno dall'uomo, gli disse:
“Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.”
La terza prese i soldi e li investì in borsa... In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5.000 Euro all'uomo e gli disse:
“Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.”
Allora l'uomo si mise a riflettere...........................
riflettere...........................
riflettere...........................
riflettere........................... riflettere...........................
riflettere........................... (gli uomini riflettono molto...)
riflettere........................... riflettere...........................
riflettere........................... riflettere...........................
riflettere...........................
riflettere........................... riflettere...........................
riflettere...........................(gli uomini riflettono veramente tanto...)
riflettere...........................
riflettere........................... riflettere...........................
riflettere........................... (uff, è lunga eh!)
riflettere...........................
riflettere...........................
riflettere...........................
riflettere...........................
E alla fine sposò quella che aveva le tette più grosse!!! Perché un uomo riflette molto... Ma finisce sempre per fare le stesse ca**ate!!!
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Postby Salmacis » 11 Jan 2010, 11:09

quote:
originally posted by rael76


[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]
------------------------------------------------------------
non ricordo se sia stata postata quella sul sondaggio onu:


Finalmente è stato reso pubblico il risultato di un sondaggio commissionato dall'ONU sull'opinione pubblica mondiale in merito alla domanda:

" Per piacere, dica onestamente qual è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

Il risultato è stato il seguente:

Gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
Gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
Gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
I cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
Nel parlamento italiano si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

[:D][:D][:D][:D][:D][:D]
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Postby mgozzy » 11 Jan 2010, 13:37

Una barzella che qualche anno fa raccontavo agli amici intertristi.

Cosa fa uno juventino dopo aver vinto scudetto e champions league?
Spegne la Playstation e va dormire[V]
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Postby thewickedlady » 11 Jan 2010, 14:13

quote:
Originally posted by rael76

Dai, rimettiamoci in pari!!! Eccone una femminista, anche noi maschietti ogni tanto siamo un disastro eh.... [;)][I8)]

CONFIDENZE

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
“Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
“Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo stesso problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo.”
“Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!”
“Guarda, comprati un completino nero un po' ‘aggressivo’ e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... vedrai, l'effetto è assicurato!”
“Non mi dire! Basta così poco? Beh, ci provo... tanto per quello che mi costa…”
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
“Ciao Piera, allora come è andata?”
“Ciao Fausta. Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato a casa... gli ho aperto la porta con completino e mascherina e lui mi fa:

[:D]



bellissima!
Sono una piccola ape furibonda. Mi piace cambiare di colore. Mi piace cambiare di misura!
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Postby Vally » 12 Jan 2010, 04:03

Il lnguaggio delle donne

Il linguaggio delle donne...
1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. '5 minuti' e' solo '5 minuti' se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa...
e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: è come una parola, è un'affermazione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande, vuole solo ringraziarti (piccolo appunto: a meno che non dica 'grazie mille' il 'grazie' e' PURO sarcasmo, non ti sta ringraziando) attenzione a NON RISPONDERE 'non c'è di che' perché ciò porterebbe a un 'fa quello che vuoi'.

8 ) FA QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire va a quel paese.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'è
che non va?'

Per la risposta della donna fai riferimento al punto 3.
visita il mio sito di montagna www.clubaquilerampanti.it
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Postby Salmacis » 12 Jan 2010, 11:15

http://www.youtube.com/watch?v=HoZRfELv8f8

in rete trovate gli altri, è troppo forte [:-D]

(così non ne facciamo un discorso di parte [;)][:D])
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Postby rael76 » 12 Jan 2010, 12:18

Una barzella neutra ed una femminista più o meno sullo stesso argomento(sempre perché noi maschietti abbiamo fondamentalmente un chiodo fisso in testa)....

IL GENIO SORDO

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e una bottiglia nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone ed ordina da bere.Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
“Scusi signore ma che succede e cosa c'è dentro quel sacco che si muove ed urla?”
Il signore risponde:
”No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco”
Il barista allora più incuriosito insiste:”Scusi signore lei è dentro il mio bar ed io voglio sapere cosa contiene quel sacco, anche perché le grida provenienti dall'interno stanno spaventando i clienti. Lei mi deve dire assolutamente cosa contiene!”
Il signore replica:
“Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!!”
Il barista:
“Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'e' dentro!”
Al che l'uomo risponde:
“Guardi se proprio insiste, le do il sacco e lei lo apre in una stanzetta dove nessuno può vedere.”
“Ma su, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...”
Il signore alla fine si lascia convincere:
“Va bene, io l'avevo avvertita...adesso peggio per lei...”
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30 cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro il sacco!
Al che il barista incazzato nero si rivolge al signore:
“Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?”
“Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perché è lei le svelo un segreto... Guardi in questa bottiglia c'e' un genio che può esaudire solo un desiderio… basta sfregarla e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar. Però si ricordi di URLARE il desiderio perché questo genio è un po' sordo..”
Il barista incuriosito e disperato prova... Prende la bottiglia... La sfrega... Ed esce un uomo gigantesco... Pensa un po'...
“Ma visto che ho solo un desiderio, io magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... Ma si dai, che mi frega, un miliardo.
Allora il barista si rivolge al genio:
“Genio voglio un miliardo!!!!”
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo ed enorme biliardo finendo di distruggere completamente il bar.
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
“Ma come? Io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!”
Ed il signore:
“Aò! Io te l'avevo detto de urlà forte perché er genio era sordo.... E poi scusa, ma secondo te io che avevo chiesto un PAZZO de 30 centimetri?


MEDITATE

Ero felice!
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno! C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore. La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me,mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri. Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi per sempre la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei mi disse: “Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!”
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero era là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: “Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!”
La morale di questa storia?
LASCIATE SEMPRE I PRESERVATIVI IN MACCHINA!!!

[:D][:D]
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Postby Salmacis » 12 Jan 2010, 20:34

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Postby Zeppelin » 12 Jan 2010, 22:28

C.V.D. aggiungerei...[:D]
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Postby rael76 » 13 Jan 2010, 09:53

quote:
Originally posted by Salmacis

toh http://images2.wikia.nocookie.net/nonci ... _Donna.jpg
[:D][;)]



ASSSSOLUTAMENTE GENIALE!!!!!!! [:-D][:-D][:-D]
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Postby rael76 » 13 Jan 2010, 09:58

Facciamo un pò di par condicio... Una maschilista ed una femminista....


TRADIMENTO GIUSTIFICATO

Lei torna a casa prima del solito e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: “Va bene, però prima ascoltami e poi decidi.”
Lei acconsente.
Lui: “Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno caldo, sai puzzava un po'! Mentre si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Allora ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché non ti stanno bene, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva e quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo. E l'ho rivestita da capo a piedi. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata verso di me e mi ha chiesto:


LA COPPIA E LA FATA


Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
“Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!”
La moglie entusiasta esclama:
“Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!”
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica… ZAC! Fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
“Tesoro, questa situazione è molto romantica, ma un’opportunità così capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo:
“Avere una moglie di 30 anni più giovane!!!”
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e… ZAC! L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: GLI UOMINI SONO BASTARDI, MA LE FATE SONO FEMMINE.

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Postby rael76 » 14 Jan 2010, 07:38

Quando l'esigenza di comunicare e la lingua italiana diventano comicità involontaria.... Quando la realtà è al di sopra di ogni barzelletta....

http://www.maxkava.com/scrittestrane/labels/muro.html
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Postby mgozzy » 14 Jan 2010, 07:59

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto giù." Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA! Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma quanto costa una donna così?" E Dio: "Un braccio ed una gamba" "Senti, e cosa mi dai per una costola?" Il resto è storia...
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Postby mgozzy » 14 Jan 2010, 08:34

Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri.
Ad un tratto ne vedono una.
Il primo spara ... un metro a destra.
Il secondo spara ... un metro a sinistra.
Il terzo esclama: 'PRESAAAA!'.
Last edited by mgozzy on 14 Jan 2010, 08:43, edited 1 time in total.
Capannelle: "Dimmi un po' ragassuolo tu conosci un certo Mario, che abita qua' intorno?"
Bambino: "Qui' de Mario ce ne so' cento!"
Capannelle: "Oh si, va bene...ma questo l'e' uno che ruba..."
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Postby rael76 » 14 Jan 2010, 13:53

Questa è per i calciofili....


NUOVI CALCIATORI

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, ne rimane favorevolmente impressionato e quindi lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore, disperato, fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Il ragazzino segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
“Ciao Mamma, indovina un po'?” le dice “Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!”
“Bravo.” risponde la madre “Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!”
Il giovanotto ci rimane malissimo:
“Cosa posso dirti Mamma? ...Mi dispiace...”
“Ti dispiace eh? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!”
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Postby rael76 » 15 Jan 2010, 12:59

COMPLIMENTI TRA UOMINI E DONNE

VERSIONE FEMMINILE:
“Oh mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!”
“Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?”
“Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
“Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo troppo in evidenza il mio collo”
“Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi”
“Ma sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio”
“Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!”
“Arrivederci, cara!”
VERSIONE MASCHILE:
“Ehilà, nuovo taglio?”
“Sì!”
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Postby Supper s Ready » 15 Jan 2010, 17:50

Io la farei finire così:

"heilà, nuovo taglio?"
"Si"
"TASSAAAAAAAAAA!"

[:D]
...And they're giving me a wonderful potion
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Postby Zeppelin » 15 Jan 2010, 20:13

Un tizio lavora come becchino.
Nel vestire un cadavere, si accorge dell'enorme attrezzo che il morto presenta in mezzo alle gambe e ne resta stupito:
"Mamma mia che coso!! Se lo racconto a mia moglie non ci crede!"
Pensando a come fare, decide di tagliarlo e lo mette in una scatola.
Tornato a casa, mostra la scatola alla moglie:
"Non ci crederai mai cos'ho visto al lavoro oggi. Guarda, te l'ho portato!"
"Oddio è morto il Giovanni!!"
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Postby mgozzy » 16 Jan 2010, 10:37

Un tizio in carrozzella deve attraversare un passaggio a livello. Supera il primo binario ma ahimè tentando di passare il secondo una delle rotelline anteriori si incastra. In quel momento din din din din il passaggio a livello comincia a chiudersi. Il poveretto vede a 2 km un treno che si avvicina e proprio sul suo binario. TUUU TUUU
Comincia a gridare: CASELLANTEEEEE
Niente. Il treno è a 1,5 km TUUU TUUU e lui piu forte CASELLANTEEEEEE
Niente da fare. Treno a 1 Km. CASELLANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Treno a 500 metri TUUU TUUU - CASELLLAAANTEEEEEEEEEE.
Treno a 100 metri il casellante si affaccia e grida "Che vuoi?"
E il tizio: Guarda che botto!!!!
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Postby rael76 » 17 Jan 2010, 09:11

CONFESSA!

Un uomo prende in braccio la sua bambina poche ore dopo la nascita felice ed emozionato. La bambina comincia a picchiettare la fronte dell’uomo con il dito indice della mano guardandolo negli occhi e dicendo:
“Sei tu il mio papà?”
Chiaramente l’uomo sorpreso e meravigliato esita un attimo ma poi le risponde:
“Certo piccola mia. Sono io il tuo papà!”
“Ah” le fa lei. “E sei sposato con la mamma?” continuando a picchiettare la fronte del padre con l’indice.
“Certo tesoro… Siamo sposati da tanti anni…”
“Ah… E fate l’amore tu e la mamma???” picchiettando la fronte del padre senza sosta.
“Si piccola, facciamo l’amore altrimenti tu non saresti stata concepita…”
“Ah… Ma avete fatto l’amore anche quando io ero nella pancia della mamma???” senza mai smettere di picchiettare.
“Beh… Veramente… Si tesoro mio. Qualche volta è successo…”
“Ah” picchiettando sempre più forte la fronte del padre “Dà fastidio eh?!?! DA’ FASTIDIO EH!?!?”


(Poi arriva Berlusconi e grida... TASSAAAAAA!!!!![xx(])
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Postby mgozzy » 19 Jan 2010, 11:30

Da spinoza

Inventata la bambola gonfiabile che parla. Vanificando così la principale motivazione all'acquisto.[:D]
Capannelle: "Dimmi un po' ragassuolo tu conosci un certo Mario, che abita qua' intorno?"
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Postby rael76 » 20 Jan 2010, 06:57

ASPETTATIVE DI VITA

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
“Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.”
La Mucca rispose:
“Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!”
E così fu. Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
“Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.”
Il Cane replicò:
“20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!”
E così fu. Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
“Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.”
La scimmia obiettò:
“20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!”
E così fu. Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
“Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!”
E l'Uomo, implorante:
“Ma come, 20 anni?!? Solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!”
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, sc**are, godercela e non fare un c***o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
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Postby rael76 » 21 Jan 2010, 14:58

Un'altra barza vagamente maschilistella.... Solo un'annotazione:
DONNE (DEL FORUM E NON) IO VI AMO TUTTE (nel senso meno malizioso del termine!!!! [;)][8:-x]


COME RENDERE FELICE UNA DONNA

PER RENDERE FELICE UNA DONNA OCCORRE "SOLO" ESSERE:

1 Amico
2 Compagno
3 Amante
4 Fratello
5 Padre
6 Maestro
7 Educatore
8 Cuoco
9 Carpentiere
10 Idraulico
11 Meccanico
12 Decoratore d’interni
13 Stilista
14 Sessuologo
15 Ginecologo/Ostetrico
16 Psicologo
17 Psichiatra
18 Terapeuta
19 Audace
20 Organizzato
21 Buon padre
22 Molto pulito
23 Simpatico
24 Atletico
25 Affettuoso
26 Attento
27 Cavaliere
28 Intelligente
29 Fantasioso
30 Creativo
31 Dolce
32 Forte
33 Comprensivo
34 Tollerante
35 Prudente
36 Ambizioso
37 Capace
38 Coraggioso
39 Deciso
40 Affidabile
41 Rispettoso
42 Appassionato
43 Complimentoso
44 Uno che ama far compere
45 Uno che non fa problemi
46 Molto ricco
47 Non un peso
48 Uno che non guarda le altre

AL TEMPO STESSO DEVI FARE ATTENZIONE A:

49 Non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
50 Andare d’accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei
51 Darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E’ MOLTO IMPORTANTE:

52 Non dimenticare MAI le date di:
- Anniversario (Nozze, Fidanzamento, Primo incontro, Primo bacio, Etc.)
- Laurea
- Onomastico
- Mestruazioni
- Etc.

PURTROPPO, ANCHE OSSERVARE PERFETTAMENTE QUESTE ISTRUZIONI, NON VI DA LA GARANZIA AL 100% DELLA SUA FELICITA’; PERCHE’ LEI POTREBBE SENTIRSI SOMMERSA DA UNA VITA DI SOFFOCANTE PERFEZIONE E FUGGIRE CON IL PRIMO STR**ZO PEZZO DI M***A CHE CAPITA…

COME RENDERE FELICE UN UOMO:

1 Dargliela
2 Non rompere i co***oni

[:D]
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Postby Zeppelin » 21 Jan 2010, 17:34

"Vagamente" eh?[:D][:D][:D]
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Postby thewickedlady » 21 Jan 2010, 18:13

sinceramente non la vedo tanto maschilista...risalta effettivamente le capacità e le molteplici attività celebrali della donna forse esagerando un attimo e risalta ancora meglio la pochezza del ragionamento dell maschio.[:-D][:-D][:-D]
Sono una piccola ape furibonda. Mi piace cambiare di colore. Mi piace cambiare di misura!
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Postby Salmacis » 21 Jan 2010, 19:25

la ola a roby [:D]
- Le ho lette le FAQ, tranquilla.
- Quindi il tuo ignorarle bellamente è intenzionale?
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Postby Zeppelin » 21 Jan 2010, 21:35

[:D]
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Postby Moonhead » 22 Jan 2010, 07:16

quote:
Originally posted by thewickedlady

sinceramente non la vedo tanto maschilista...risalta effettivamente le capacità e le molteplici attività celebrali della donna forse esagerando un attimo e risalta ancora meglio la pochezza del ragionamento dell maschio.[:-D][:-D][:-D]



Sei un mito!
La violenza non raggiunge mai la dignita' di ideologia, anche quando cerca giustificazioni in asserite necessita' rivoluzionarie: essa e' sempre e comunque urgenza di potere, esibizione individualista. (cit. Faber)
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Ma la sai usare, vero?
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Postby windshield74 » 22 Jan 2010, 07:20

quote:
Originally posted by rael76


COME RENDERE FELICE UN UOMO:

1 Dargliela
2 Non rompere i co***oni

[:D]



Sbaglio o è una citazione, seppur indiretta, di Luttazzi che diceva: "L'uomo vuol fare solo due cose: eiaculare ed essere lasciato in pace"????[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]
Tanto gentile e tanto onesta pare la donna mia quand'ella altrui saluta, e invece è una maiala risaputa...
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Postby Salmacis » 22 Jan 2010, 09:01

vero: dice anche che i vostri due unici stati sono arrapato e affamato. 'quindi, ragazze, guardate il vostro uomo: se non è in erezione, fategli un toast. risolto!' [:-D][:-D][:-D] che mito [:-D]
- Le ho lette le FAQ, tranquilla.
- Quindi il tuo ignorarle bellamente è intenzionale?
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Postby thewickedlady » 22 Jan 2010, 09:52

[:D][:D][:D][:D]semplice un toast è un attimo da fare!
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Postby Salmacis » 22 Jan 2010, 09:59

più o meno la stessa durata...ahia... [:D]

ok, mi automodero.
- Le ho lette le FAQ, tranquilla.
- Quindi il tuo ignorarle bellamente è intenzionale?
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Postby thewickedlady » 22 Jan 2010, 10:07

quì andiamo sul pesante! [:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]
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Postby Duke of Mar » 22 Jan 2010, 10:49

Che tristezza... [:|]
"Ripples never come back"

"Tutti noi duri, in fondo, siamo sentimentali senza speranza" Raymond Chandler
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Postby Salmacis » 22 Jan 2010, 11:17

si scherza [;)]
- Le ho lette le FAQ, tranquilla.
- Quindi il tuo ignorarle bellamente è intenzionale?
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Postby Zeppelin » 22 Jan 2010, 15:34

Mah...la stessa durata...
Dipende da quanto il toast è farcito...[:D][:D][:-D]
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Postby Hendrix » 22 Jan 2010, 17:16

per quanto mi riguarda potete paragonarmi alla cottura di una Genovese [8D][8D][8D][8D][8D][8D]
Last edited by Hendrix on 22 Jan 2010, 17:16, edited 1 time in total.
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Postby thewickedlady » 22 Jan 2010, 17:33

...non conosco la Genovese!!
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Postby Hendrix » 22 Jan 2010, 17:41

beh allora ti posto un passaggio della sua ricetta
"...a questo punto, unire una presa di sale, i pomodori e il prezzemolo tritato. Bagnare con 3 bicchieri d’acqua e cuocere a fuoco bassissimo per circa 3 ore."


[8D][8D][8D]
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Postby Hendrix » 22 Jan 2010, 17:43

quote:
Originally posted by Duke of Mar

Che tristezza... [:|]



toccato un tasto dolente?...
[:D][:D][:D]
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